Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Содержание
  1. Ребенок не умеет проигрывать — что делать?
  2. Почему дети так реагируют на поражение?
  3. Как научить?
  4. Пару слов в заключение
  5. Что делать, если ваш ребенок не умеет проигрывать?
  6. Почему он так себя ведет?
  7. Есть причины
  8. Это ошибка
  9. Ребенок проиграл? Посочувствуйте
  10. Покажите пример адекватной реакции на проигрыш
  11. Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть
  12. Организуйте ребенку возможность играть не только с вами
  13. Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда
  14. Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок
  15. Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах
  16. Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают
  17. Самоанализ: «Я не умею проигрывать. «Мой ребенок не умеет проигрывать». Что делать
  18. Как научить ребенка проигрывать?
  19. Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы
  20. Не мешайте детям учиться на ошибках
  21. Хвалите правильно
  22. Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?
  23. Возможная причина
  24. Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
  25. Как научить проигрывать без истерик и обиды
  26. Как проигрыш связан с выигрышем?

Ребенок не умеет проигрывать — что делать?

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Вы умеете достойно проигрывать? Хорошо, если да. Потому что я знаю многих взрослых людей, которые этого делать не умеют.

Что уж тогда говорить о детях?! Многие родители не знают и не умеют реагировать, когда оказываются в ситуации выигравшего, играя с собственным ребенком в настольные (и не только) игры.

Конечно, трудно спокойно реагировать, когда твой ребенок практически бросается на тебя с кулаками после очередного поражения.

Слезы, истерики и крики «Так не честно, я не буду с тобой играть!» вряд ли оставят равнодушным любящее родительское сердце. В такой момент готов поддаваться и играть не по правилам, лишь бы твое чадо улыбалось и не нервничало. Но насколько такая позиция родителя будет правильной? Научится ли ребенок в таком случае, проигрывать с достоинством? Давайте разбираться.

Почему дети так реагируют на поражение?

Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.

Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества». Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы.

Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.

Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит.

Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях.

В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.

Как научить?

Самое главное, что должны запомнить родители: если ребенок не умеет проигрывать и каждый раз бурно реагирует на поражение, ни в коем случае не кричите, и наказывайте его. Таким поведением и отношением к ситуации, вы сделаете еще хуже.

Для того чтобы научить ребенка правильной реакции следуйте некоторым простым правилам:

  • Будьте достойным примером

Согласитесь, если мама или папа сами бурно реагируют и нервничают при проигрыше, вряд ли ребенок будет делать по-другому. Не забывайте, что наши дети – это зеркало. Они копируют наше поведение, наши фразы, наши реакции.

Поэтому играя с ребенком в игры, несколько раз подряд поддайтесь, чтобы он победил, и на собственном примере покажите, как следует реагировать на поражение. Скажите: «Ну и ладно, в следующий раз повезет» или «Кто-то должен проигрывать тоже, я рада, что ты победил (а)».

Но не стоит показывать и полное равнодушие к своему поражению, вы должны чуть-чуть расстроиться. Иначе ребенок не будет понимать разницы между победой и поражением. Когда проигрывает ребенок, не ругайте его и уж тем более не дразните.

Лучше поддержите его: «Не плачь, проигрывать нужно уметь достойно», «Ты уже лучше играешь, и я верю, что в следующий раз у тебя обязательно получится одержать победу» или «С каждым разом мне все труднее у тебя выиграть!».

Играя с ребенком, показывайте ему, что вы любите его, не смотря ни на что, он должен чувствовать это и видеть в ваших глазах. Как вариант, можно подбодрить ребенка после поражения словами-сравнениями, типа: «Ну и пусть ты проиграл, зато ты хорошо разбираешься в математике» или «Ты хороший спортсмен, просто сегодня тебе чуть-чуть не повезло», ну или чем там ребенок увлекается.

Как я уже писала, чаще всего такое поведение наблюдается у детей в возрасте до 10 лет. Безусловно, не стоит просто ждать, когда наступит этот возраст, обязательно нужно учить и объяснять ребенку как нужно себя вести выигрывая или проигрывая. Просто нужно быть терпимее к его реакции.

Ни в коем случае не стоит утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка. Не ругайте его и не угрожайте, что не будете с ним больше играть, если он не перестанет так реагировать.

Ребенок и сам отлично понимает, что реагирует, не совсем правильно, но его желание быть самым лучшим в глазах родителей перекрывает все знания о правилах поведения.

И это абсолютно не говорит о том, что из него вырастит эгоист, просто нужно набраться терпения и продолжать играть с ним, регулярно учить и объяснять, как правильно, собственным примером демонстрировать реакцию на проигрыш.

Запомните! Ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста! Он не эгоист и не плакса, он просто по-другому еще не умеет реагировать.

  • Не сравнивайте ребенка с кем-то другим

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или с братом (сестрой). Если вы будете так делать, то выработаете у ребенка одно желание – победить любой ценой.

Это, мягко говоря, не правильно, к тому же чревато последствия в дальнейшем. Сравнивать ребенка можно только с ним самим.

То есть, если раньше он не умел что-то, то скажите: «Вот видишь какой ты молодец, раньше у тебя не получалось, а теперь ты это запросто можешь делать».

Можно завести тетрадь и туда записывать результаты игр, а потом показать ему, чтобы он сам наглядно смог оценить свои достижения, а заодно и понял, что действительно стал играть лучше.

  • Придумайте утешительный приз проигравшему

Важно объяснить своему ребенку, что если вы будете поддаваться, а он каждый раз выигрывать, то играть будет неинтересно вам обоим. Скажите также, что у того, кто постоянно побеждает, обычно нет друзей, с таким зазнайкой никто играть не хочет.

Чтобы ребенку было легче принимать поражение, назначьте приз победителю и проигравшему. Только приз проигравшему должен быть хуже, чем победителю. Мы когда играем с сыном, он обычно берет две конфеты: одну шоколадную, а другую леденцовую и определяет кому какую.

Естественно, шоколадная конфета – за победу, а леденец – за проигрыш.

  • Играя с ребенком в одну игру и видя, что он в очередной раз проигрывает, предложите сыграть в другую, в ту, в которой он почти всегда побеждает

Например, в игру «Камень-ножницы-бумага». Эта игра хороша тем, что в ней мало что зависит от игрока, а выигрыши очень быстро чередуются с поражениями. В таких играх проигрыш воспринимается как временная неудача и гораздо быстрее забывается, так как следом обязательно последует победа.

  • Если поражение воспринимается ребенком чересчур уж болезненно, старайтесь выбирать игры, в которых не нужно играть друг против друга, играйте в одной команде против виртуального противника (против поля или против компьютера и прочие).

Кстати, такие игры не только легче воспринимаются ребенком, но и учат играть в команде, что тоже необходимо уметь делать. Плюс, благоприятно повлияют на ваши отношения.

  • Расскажите ребенку о своих детских неудачах и проигрышах

Вспомните (или придумайте) какую-нибудь историю, где вы были очень расстроены от поражения. На собственном примере покажите, что вы тоже не всегда побеждали, но теперь научились играть, а значит и он со временем научится, как и вы.

Пару слов в заключение

Психологи рекомендуют подобрать для ребенка игру, в которой он будет лидером.

Не получается быстрее всех бегать, может стоить освоить бумеранг? Или если не получается отгадывать загадки, может, стоит попробовать рисовать? Поверьте, если вы постараетесь, обязательно найдете что-то, что подходит вашему ребенку идеально, и именно в этом он будет чувствовать себя победителем. Как только вы это найдете, и ребенок приобретет уверенность в собственных силах, вопрос с поражениями решится сам собой.

Продолжайте играть со своим ребенком, не смотря ни на что. И помните, что для ребенка дом – это самое безопасное место на Земле, и только дома он может научиться справляться со всеми проигрышными ситуациями в своей жизни. А ваша задача – научить его это делать!

Елена Белоконова

Источник: https://www.odnadama.ru/deti/rebenok-ne-umeet-proigryvat-chto-delat/

Что делать, если ваш ребенок не умеет проигрывать?

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Как хорошо все начиналось — наконец-то свободный вечер,разложены настольные игры,все в радостном предвкушении! Но вот ребенок проигрывает,и начинается буря — обида,крики,плач. Удовольствие от игры испорчено,а родитель в растерянности пытается понять,как научить проигрывать с достоинством.

Почему он так себя ведет?

«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша — это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, — считает Елена Трушина, клинический психолог.

— Испытывать досаду, злиться, печалиться — весь спектр чувств здесь понятен.

Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.

Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями — могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию — могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» — хлопают дверью.

Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно — «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл — я хуже всех».

Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный.

С этого момента внешние обстоятельства — проигрыши и победы — оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».

Есть причины

Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно.

А если болезненная реакция — частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения.

И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш — не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.

Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.

Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.

«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой — высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, — считает психолог Александр Шадура. — Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:

  • Такие люди довольно конфликтны, склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир — это сплошное состязание, где все борются против них.
  • Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту — виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
  • Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров, значит, не будет идти вперед — ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
  • На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения, а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.

Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»

Это ошибка

По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. — Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция — обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша.

Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра.

Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.

— Вы не сопереживаете — в надежде, что ребенок соберет волю в кулак: «Давай, успокойся — если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.

— Иногда родители так боятся истерической реакции, что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.

Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.

Не бойтесь выиграть у малыша — это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. — Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее.

Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция — «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми — не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки.

Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?

Ребенок проиграл? Посочувствуйте

«Тебе сейчас грустно — действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.

Покажите пример адекватной реакции на проигрыш

Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты — моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие.

Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время.

Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».

Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть

Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом — зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.

Организуйте ребенку возможность играть не только с вами

Но и в самых разных компаниях — ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.

Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда

Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.

Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них.

Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.

Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок

Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.

Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах

Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.

Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают

И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное — сочувствовать ребенку — радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.

Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/goodhouse.ru/chto-delat-esli-vash-rebenok-ne-umeet-proigryvat-5c5449ee8864bf00ae95cee2

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. «Мой ребенок не умеет проигрывать». Что делать

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Добрый день!

Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?

Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.

Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.

Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни.

Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них.

Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.

Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.

Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.

Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.

Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.

Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.

Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы

Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать.

Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол.

Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.

В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.

Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами.

Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.

Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?

Не мешайте детям учиться на ошибках

Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.

Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.

Хвалите правильно

Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.

Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.

Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2».

Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми.

Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Подробней в видео.

Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.

Источник: https://www.deathz-land.ru/samoanaliz-ya-ne-umeyu-proigryvat-moi-rebenok-ne-umeet.html

Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.

Возможная причина

Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой.

Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок.

Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

  1. Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
  2. Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
  3. Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
  4. Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи особенностями развития его эмоциональной сферы.
  5. Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
  6. Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
  7. Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
  8. Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
  9. Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

(1 5,00 из 5)

Источник: https://vospitulya.ru/vospitanie/kak-nauchit-proigryvat-bez-slez.html

Как научить проигрывать без истерик и обиды

Самоанализ: «Я не умею проигрывать. Ребенок не умеет проигрывать: что делать

Добрый день!

Недавно приходила ко мне в гости знакомая с ребенком и жаловась на то, что ее сын 6 лет не умеет проигрывать: очень злиться, обижается, психует. Я сначала подумала, ну что здесь такого, научится. А может это даже хорошо, может он лидером растет.

И все же я решила подумать, поискать, почитать на эту тему.  Всю неделю я читала книги, смотрела ролики на эту тему и решила поделиться с вами на сколько, оказывается, важно уметь проигрывать и как этому научить ребенка.

И дело не просто в том, что  стыдно и неприлично плакать если проиграл, а все гораздо серьезней.

Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?

Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.

Как проигрыш связан с выигрышем?

Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.

Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни.

Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них.

Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.

Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.

Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Все по закону
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: